Posers.

Tengo que decir un par de cosas:
Tercera vez que sobrevivo al fin del mundo, pero esta vez, no la saque totalmente limpia. El 27 de septiembre me enteré que el ValpoRock cierra sus puertas. El fin de una era para mi, porque, digan lo que digan de ese bar, era el único lugar al que llegábamos, saludábamos, nos sentábamos en la barra y pedíamos "lo de siempre": jugo de frutilla. Y ahora, donde me meto el deseo de llegar vieja y en moto a una tokata en el ex-Delirium? A mi hermano de 8 años le prometí que algún día iríamos juntos a ese pub... Como todo lo bueno que pasa sobre el planeta Tierra, esto también lo terminaremos matando nosotros mismos. Siempre he dicho que es más poser el que llama de esa forma a otro, al final, qué importa? En ese caso, soy muy poser porque escucho la sonata claro de luna y en este momento no me acuerdo quién carajo la compuso y el único aria que conozco es el principal de Madama Butterfly (y porque me compre el cd en $2.000).
Me encantaba el ValpoRock. Nadie ahí cuestionaba mis parches, no había gente indeseable, no me miraban raro por no tener una chela en la mano. Si era o no era caro, nunca me importo, si era o no true, menos... Si la vida se reduce a esperar que pase el tiempo hasta que llegue la muerte ( y esto corre no solo para las vidas orgánicas), perfecto, ese era un excelente lugar. "Que terrible problema" se rió mi mamá cuando me escuchó. Sí, terrible: DIO murió (y lo homenajeamos ahí), Judas Priest se retira (y los despedimos -en teoría- hace una semana en un concierto de culto), más macro el Habano está desmantelado y ahora esto... Amapola, todo lo que me gusta está dejando de existir: está separado, retirado, muy viejo o muerto. Supongo que seguiré sobreviviendo a los fines del mundo, pero nerviosa debo ver, como de a poco se cae a pedazos.

I WANNA ROCK & ROLL ALL NIGHT!

Eso seria, he dicho.
Miss.L

Amor al arte

A encumbrar volantín, quiero llegar al fin
romperemos hoy, la ley de gravedad...

Me fascina escuchar temas de cuando era mas (si, mas aun de lo que soy) chica, cuando me daban miedo las poleras de IRON MAIDEN, osea, no miedo si no que las personas que las usaban me inspiraban cierto respeto, como algo a lo que yo nunca tendría acceso o algo así y yo escuchaba la fm hit pensando que lo mas fuerte que existía era Sistem of a down con su disorder! disorder, disooooooooordeeer!... La cosa es que se va septiembre y de ahora en adelante celebrar el año nuevo esta a la vuelta de la esquina y para variar, se supone que el martes se acaba otra vez el mundo y yo aquí, como siempre, con una foto y esta vez, es un carrete vacio, amarrado apenas, que sostuvo el volantín, que le dimos todo el hilo las 500 yardas se supone, arriesgandonos perderlo, y no solo de vista, el artesanal volantín de papel que mas que por si estaba bien hecho o no, lo escogí por los colores: una clásica "pechuga" pero negra, blanca y rojo... Y en el tranque de recreo o como se llame, que antes era tremendo y mi tío oveja negra me contaba de los cueros de vaca, esa horrible historia que me traumo cuando niña, de las vacas que se ahogaban y los cueros se transformaban en una especie de pez, que chupaba la sangre a los bañistas, y mi tío haciendome mímica de los ojos verdes y brillantes de ese pez oscuro que vivía en mi cabeza y que yo pensaba que no se como un día vendría a tirarme las piernas mientras dormía o que se yo... Bueno, septiembre me trajo de regalo este carrete desnudo que me significa mas de algo que ahora no logro recordar, pero desnudo esta y aun así no se vergüenza de arriesgarlo todo por un momento de satisfacción, la vida misma, la catarsis de un concierto y la maestría de un par de músicos, un cielo totalmente a oscuras, y desde el techo, polvo de estrellas... Septiembre me trajo, definitivamente se llevo, mis palabras, realmente, ya no puedo escribir... Quizás hasta cuando.

Eso seria, aunque no estoy conforme, pero de todas maneras, he dicho.
Miss.L

El truco.

El mejor truco que el diablo invento fue convencer al mundo que no existía, Amapola, tantas películas buenas por ver y yo aquí como siempre, pensando en la inmortalidad de los cangrejos, cuestionando la existencia de dioses que se suponen justo y que no entiendo como si existen dejan que pasen cosas malas y quizás que mas, la verdad no se como no se incendio la iglesia el otro día cuando entre, creo que nunca no había repetido de memoria la misa si no que mas bien, mis ojos velados por la rabia miraban al altar de un dios muerto, asesinado por algún hombre sediento de quizá que, pero bueno, no vengo a hablar de eso, y ni siquiera puedo tomar café, el pebre cuchareado me tiene loca, y mi jodido colon me pasa la cuenta a diario por estrujarlo con mi stress que supuestamente me hago sola, y pensar que es un termino tan manoseado que ni yo me lo creo y que tanto, son solo círculos viciosos, no ten vengas a fijar en mi mala ortografía mira que no debes hacerme enojar o la cuenta del medico vas y me la pagas tu? No, así que dejame tranquila aquí, como vaca sagrada hechada, la música que da miedo sonando, con los bototos arriba de la cama y su cobertor, la polera rasgada y mi maldita ropa negra, deja que Ozzy siga distorcionandose la garganta, hay tantas cosas que pasan en la VIDA y que me siento privilegiada de ser una de las pocas personas que las entienden no es cierto Amapola? Ya pues, entonces. Es que me encanta vivir por el amor a mi vida! Mientras mas agresivo el bajo, mejor, preocuparse por el volumen no es de buena educacion, a lo mas por salud y no se ya estoy perdiendo la coherencia y cuestionando mis propias palabras, arrepintiéndome de escribir, vienen todos a mi mi paranoia me va a matar, me voy a morir, Caminando hoy, el cielo nunca había tenido tanta profundidad, nunca había dimensionado así las nubes. Vida, por que te empeñas en regalarme así, a mi, que tengo todo el tiempo del mundo, pedacitos de Perfect Day? Me río de solo pensarlo, y las guitarras colgado de mis orejas y canto y rio otra vez. Interiormente, creo.
Todos son muy descuidados. Yo siempre ,e acuesto preocupada, preguntándome si mañana el sol volverá a salir con la normalidad que siempre lo hace. Mi mano es muy ansiosa. Me voy a morir! (...) odio ciertos gritos. Y siempre tengo hambre. Y sueño. Y ganas de partir.
Esto de vivir en épocas equivocadas me trae de cabeza, pero me hace sentir poderosa a veces, algún día se que encontrare el truco para poder manejarlo.

Eso seria, se me olvido el resto, así que he dicho.
Miss.L